Letztens war ich mal wieder im supermarkt um ein paar waren des täglichen bedarfs zu kaufen. An der kasse bot mir die kassiererin eine tüte an, die ich ablehnte. Man kann sich doch nicht vor 3 uhr nachmittags die birne zukiffen. Manche stehen ja mit dübel im mund auf, aber ich mach's nur im dunkeln. Zurück zur kasse. Nachdem sie mein geld in ihrer kasse deponiert hatte, fragte sie mich, ob ich einen bon wolle. Einen bonbon hätte ich von der echt süßen kassiererin gern genommen, aber einen bon lehnte ich ab, ich hasse diese papierschnipsel in den taschen, seien es nun bonbonverpackungen, telefonnummern von chicas, vollgerotzte taschentüscher, strafzettel oder sonstige zelluloseprodukte im zerfallsprozeß. Zur verkäuferin sagte ich jedoch: "ich kriege von mutti eh nix wieder!"
Darauf fragte sie: "warum nicht?" Ich antwortete: "weil ich ungezogen war!" jetzt wurde die gute richtig neugierig, ihre augen leuchteten erwartend. Ich wollte sie nicht enttäuschen und sagte wegen "koitus interruptus". Wat dat denn keifte sie. Die kollegin von der nachbarkasse brüllte, daß es alle im laden hörten: "beim pimpern unterbrochen". Sie musste wohl einen freund mit kleinem latinum haben. Die andere fragte mich, so richtig neugierig, warum ich das gemacht hätte. Ich antwortete: Weil ich schon sechs geschwister habe und mutti die pille nicht verträgt. Da sie feierabend hatte, nahm sie mich mit ins lager und drängte mich, die gesamte story zu erzählen. Also gut. ich legte eine pause ein, um die spannung noch zu erhöhen. Elvira, so hieß die gute, platzte bald vor neugier. Als ich letztens nach dem unterwasserhalmatraining nach hause kam, hörte ich meine eltern im badezimmer stöhnen. Da samstag nachmittag war, wusste ich, was das bedeutete. Wir würden bald after eight sein. Doch die salamiescheiben waren auch so schon dünn genug, noch ein esser störte da mächtig. Also riß ich die badezimmertür auf und rief: "dein chef ist am telefon!" Das wirkte. Papa verhedderte sich fast in seiner halb nach unten gelassenen hose und fiel mit dem duschvorhang in unsere eckbadewanne, in der mutti die schmutzigen bauklamotten von vati eingeweicht hatte. papa wollte was sagen, aber aus seinem mund kamen nur seifenblasen. während mama von der waschmaschine kletterte, die im schleudergang lief. "Mach dich auf dein zimmer!" Ich ging auf mein zimmer, legte die bodycount cd ein und suchte den song motherfucker, den ich volle hütte laut drehte. Mein bruder klaus stand lachend im flur und rief "koitus interruptus! Koitus interruptus!" Er ging als einziger unserer familie auf's lateingymnasium. Er lachte schallend. Jetzt kam papa und fragte mich, ob ich nicht was anderes hören könnte. Er konnte zwar kaum englisch, aber den "motherfucker" hatte er wohl schon mal auf baustelle gehört. Ich fragte: "wie wär's mit caught in the act?" Jetzt mischte sich lisa, meine ältere schwester ein, nun begann sie zu lachen. Sie ging in den englisch leistungskurs, außerdem stand sie auf boygroups. Papa fragte, was jetzt wieder sei. Lisa sagte: "beim ficken erwischt heißt die band", worauf papa fragte ob ich nicht was anständiges hätte z. B. "mama" von heintje und schickte mich ohne abendbrot ins bett. In der ddr waren wir noch reich - kinderreich, aber heute bist du ab drei kindern asozial. während papa für'n hungerlohn auf dem bau malocht, als hilfsarbeiter, was ihm nicht viel mehr einbringt, als der klofrau auf dem bahnhof. Mama pendelt fast täglich zwischen den ämtern und den supermärkten auf schnäpchenjagd. Sie hat da ihren taschencpomputer dabei, in den sie die preise notiert, um dann im nächsten markt vergleichen zu können und daheim die shopping tour für den nächsten tag austüfftelt. Die kinder, die nicht in der schule sind, weil sie entweder zu jung sind oder fiesen ansteckenden hautausschlag haben, werden auf dem spielplatz zwischengeparkt, wo der sandkasten der reinste hundekotplatz ist. Daher auch der ausschlag. Seit dem bin ich für geburtenkontrolle.